前几天写的日志，没几个人看懂。

       确实，我当时写抽象了，就是不想让别人看懂。

       但是十几天过后，我相信有人看懂了。

       决定不能勉强自己，人前笑靥如花，人后黯然泪下。

       委屈、不甘、隐忍，任性、霸道、自我，

       于人于己，都不能超过太大的限度。

       如果可以只为自己活着，该有多好。

       冬天来了。

       持续了好几天的阴天。灰蒙蒙的，冷，从脚开始遍布全身。

       这个苍凉的冬天。

       期盼暖气带来的温暖。

       还有，能够给我双手、内心温暖的感动。

      

某人的23岁生日。

意味着我的23岁生日已经过了十个月零11天了……

唉……

猪你生日快乐。

她真的叫猪哦。

认识11年了。

成为闺密多少年了？

……

至少也有10年了吧。

希望她烦恼少一些，开心多一点。

年轻漂亮自不必说……

      走在一条漫长的路上。

      对路的尽头，我曾满怀憧憬。

      一直坚信，幸福在远方等待。

      于是不管多大的风雨和痛苦，我都甘之如饴。

      荆棘漫步的路途中，一朵美丽鲜花绽放，

      我欣喜若狂，却不曾想有刺深深扎入，血肉模糊。

      纵是锥心之痛，我也默默忍受，

      只把笑脸展示。

      我在人群里笑，也许转眼，泪已滑落。

      也曾抱怨，但只是些过眼云烟般的烦愁。

      最深的感慨，最深的伤感，总是留待独自一人，慢慢感受。

      就算艰苦的两万五千里长征，也有战友、伴侣的陪伴和搀扶，

      而我的路上，却独自一人，苦苦支撑。

      遥远的前方，有模糊的人影，却渐行渐远，

      我竭力呼唤，伸长了手，想要寻求帮助，

      却是一场徒劳。

 

      走了一半的路。进退维谷。

      一直固执于自己的某些选择。

      就算不尽如人意，也苦苦坚持，

      强迫自己努力改变，不去后悔。

      但终究有一些遗憾，使我挫败有加。

      是世界变化太快，还是我奢求过多？

      年少轻狂的时候，幻想自己总有一天，

      充满无穷的力量，能修身齐家治国平天下。

      走出的第一步，却已让我饱尝苦涩。

      再不敢口出狂言。

     

      似乎又看到了远远的背影了。

      每一次看到，我都奋不顾身，耗尽全身力气，

      试图抓住这样一根稻草。

      却是一次又一次的徒劳。

      难道是我的幻觉？

      或许，真的只是幻觉。

      路、背影……

      因为虚幻，才遥不可及。

      我宁愿相信这只是幻觉，而不是我徒劳了这一切。

      感觉越来越没有时间和兴致写东西了。前两天写恶心了。国庆7天假期被一篇论文折腾得简直抓狂。

      当人家或外出或回家享受长假的时候，我窝在宿舍里没日没夜看一堆枯燥乏味的资料直至眼皮打架彻底不能睁开为止。

     

      一个阶段过去，新的学习和工作接踵而来。

      貌似在晚报的实习进入正轨了。开始尝试独立做选题。这才是我实习的动力之所在。

      现在的我一个人分成两半了：

           白天的时间属于报社，尽量多做一些事情，多学习；

           晚上的时间属于学校，老板交过来的任务争取在晚上的时间搞定。

           到了临睡前的一点，属于自己，可以泡上一泡铁观音，上上网，打打牌，聊聊天。

      生活就这样进入了一个循环的状态，忙碌而单调。

      唯一的期待，是能够在这样的忙碌之中，尽快充实自己，提升自己。

      渴望周末的闲适，睡睡懒觉，逛逛超市，会会朋友……

      10月份和11月份将是忙碌的两个月。

      开始期待年底的自我休假。

 

      假期似乎很长。尤其是一个人的假期。

      然而一不小心，今天已经2号了。时间总在不经意中，走过。

      闲逛，又到了飞鸿。看到了一个MM的帖子。请爷爷吃麦当劳。

      照片中那个爷爷，捧着麦当劳的汉堡吃得很香。

      他肯定感到很幸福，他的孙女，带他坐飞机，吃好吃的。

      让辛劳一辈子的他，见识外面的世界，享受子孙所能给予的幸福。

      眼泪就这么奔涌而出。

      我的爷爷，没坐过飞机，没吃过麦当劳。

      我也曾经憧憬过长大后尽自己的能力让饱受病痛折磨的爷爷过得好一些，

      可是再也没有机会了，我执拗地继续我的学业，甚至没能见上爷爷最后一面。

      记忆中给我讲述幼年苦难经历的爷爷，给我小人书看的爷爷，

      因为多年的风湿折磨步履蹒跚的爷爷，却没能享受到孙女所能给予的哪怕一点点的报答。

      我一直后悔没有送爷爷最后一程，

      妈妈告诉我，这是爷爷的心愿，

      临终前，他吩咐家里，不要告诉我们，路途太远，别影响了我们学习。

     

      时间终究过得很快。

      爷爷离开将近一年了。

      想起爷爷，想起童年生活的点点滴滴，不舍却无奈。

      大自然的规律无法抗拒，亲身感受，却是如此残忍。

     

      每次回家祭拜爷爷，面对那张黑白照片，都有一丝遗憾。

      我真的再也见不到他了，我的报答还没来得及开始。

      这心底的遗憾，今天再次被一张照片触动，

      朦胧中，爷爷音容宛然。